Te la sei cercata!

“Te la sei cercata.”
“Evidentemente, sotto sotto, ti piace soffrire.”
Ogni volta che sento o leggo frasi di questo tipo, mi sale il crimine: un misto di sdegno, profonda rabbia e pena.
Perché non si tratta solo di superficialità, si tratta di una forma subdola di violenza verbale e psicologica che si chiama “victim blaming”, la colpevolizzazione della vittima.
Attribuire la responsabilità dell’abuso a chi lo subisce è un meccanismo comodo per chi sta a guardare, serve a rassicurarsi, a credere che a loro non succederà mai perché loro sono più furbi.
Ma nella realtà, scientificamente parlando, è una grandissima stronzata.
Tutti, anche i più sgaggi e performanti, possono cadere nella trappola di Narciso.
Chi cade nella rete di un narcisista patologico non lo fa perché ama soffrire, al contrario, o perché ha un innato istinto masochista.
Ci cade perché dall’altra parte c’è una manipolazione raffinata, studiata e neurobiologicamente devastante.
All’inizio non c’è la sofferenza, c’è il paradiso.
La fase iniziale del love bombing inonda il cervello di dopamina e ossitocina, gli stessi neurotrasmettitori che si attivano nelle prime fasi dell’innamoramento e nelle dipendenze da sostanze.
Nessuno sceglie il dolore: le persone vengono letteralmente adescate da una promessa di felicità, presenza ed empatia, del tutto falsa ma perfettamente recitata.
Altro che sofferenza.
Quando poi inizia la svalutazione, non avviene mai tutto d’un colpo.
Il manipolatore alterna momenti di freddezza e crudeltà a improvvisi ritorni di affetto.
In psicologia questo si chiama “rinforzo intermittente”, teorizzato da Skinner: è lo stesso identico meccanismo neurobiologico che tiene le persone agganciate alle slot machine, dove l’incertezza del premio genera una dipendenza chimica fortissima.
Chi resta non lo fa perché gode nel soffrire, ma perché il suo sistema nervoso è incastrato in un ciclo di astinenza e speranza.
A questo si aggiunge il trauma bonding, il legame traumatico ampiamente documentato in vittimologia.
Quando la fonte del pericolo e la fonte della rassicurazione coincidono nella stessa persona, nel cervello della vittima si crea un corto circuito emotivo paralizzante.
Se ci metti sopra mesi o anni di gaslighting, una manipolazione metodica che porta a dubitare della propria memoria e della propria sanità mentale, capisci quanto sia ridicolo e vile dire che una persona “Se l’è cercata”.
La sofferenza non piace a nessuno.
Siamo in perpetua ricerca del piacere, il piacere cerchiamo.
La dipendenza affettiva e il trauma da abuso narcisistico sono ferite profonde che richiedono tempo, consapevolezza e un enorme lavoro su di sé per essere guarite.
Quindi, a tutti i tuttologi delle relazioni, a quelli con la verità in tasca e la compassione sotto i piedi: prima di dire a qualcuno che “gli piace soffrire”, fermatevi.
Studiate, informatevi o, molto più semplicemente, tacete.
La responsabilità di un abuso è sempre e solo di chi lo commette, mai di chi lo subisce!

💜Valeria,
la tua Coach delle Relazioni.

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